چگونه با همسرمان کنار بیاییم؟

به گزارش آی‌زندگی، از آنجا که کروناویروس ما را مجبور می‌کند بیشتر وقت خود را در یک مکان خاص با یک فرد خاص بگذرانیم، باید روش‌های جدیدی از کار، زندگی، فرزندپروری و کنار آمدن با یکدیگر را بیاموزیم. خبر خوب این است که زن‌وشوهرها اکنون فرصت‌های زیادی دارند و کنار هم وقت می‌گذارند و می‌توانند مشکلاتشان را با هم حل کنند. خبر بد این است که کم و بیش به دلیل فشار حاصل از موقعیت آنها مجبور هستند برخلاف خواسته خود در مواردی هم با یکدیگر توافق کنند. جولی شوارتز گوتمن می‌گوید: «اضطراب شایع است و مردم به طور بالقوه برخی ازاین اضطراب‌ها را به یکدیگر منتقل می‌کنند. پس این امکان وجود دارد روابطی که ناپایدار و ناراحت‌کننده هستند، متشنج شوند و وقتی راهی جهت مقابله با استرس پیدا نکنند، از هم فروبپاشند.»

در حقیقت، پس از آنکه موارد کووید-۱۹ در چین فروکش کرد و مردم مجدد از منزل خارج شدند، گزارشاتی از پرونده طلاق داده شد. حتی اکنون به نظر می‌رسد که خشونت خانگی رو به افزایش است و در ۱۸مارس، وکیل خانواده، بارونس فیونا شاکلتون و نماینده مجلس انگلیس، به پارلمان هشدار داد که ممکن است تعدادی از خانواده‌ها در طول بحران کرونا ازهم پاشیده شوند.

فشار دوری فرزندان از مدرسه و انجام تکالیف در منزل و تنش مالی خانواده‌ها که ناگهان بخشی از درآمد خود را از دست می‌دهند، می‌تواند زن‌وشوهرها را به حاشیه بکشاند. ترس از اینکه اعضای خانواده بیمار بشوند، اختلاف نظر درباره اینکه چه چیزی انزوای اجتماعی را ایجاد می‌کند و عدم اطمینان درموردماندگاری این روال جدید عجیب و غریب به بقیه موارد افزوده می‌شود. حتی همسرانی که قبل از بیماری کرونا یا پس از آن کاملا با هم خوب بوده‌اند ممکن است طی چند ماه آینده از برخی منابع کمک بگیرند اما چگونه از این شرایط بی‌سابقه جان سالم به در می‌برید؟

۱۰ نکته برتر پیشنهادی کارشناسان
۱. با انتقاد کردن خود را غیرصمیمی نشان می‌دهید
اکنون زمان انتقاد کردن نیست. البته هیچ‌وقت زمان یادآوری اشتباهات نیست اما در میان بحران نباید بدی‌ها را تداعی کرد. اشلی ویلیس، مربی ازدواج و خانواده می‌گوید: «به خصوص وقتی حرف از پول به میان می‌آید. خیلی راحت است که با انگشت اتهام اشاره کنید و بگویید: «من به شما گفتم که نباید این کار را انجام بدهی.» در عوض، اکنون زمان سپاسگزاری است.»

جولی گوتمن می‌گوید: «این واقعا برای مردم مهم است که از همسر خود برای آنچه که به درستی انجام می‌دهند قدردانی کنند. از او به خاطر درست کردن قهوه، حتی اگر برای پانصدمین بار باشد تشکر کنید.» هلن لاکلی‌هانت، که همراه همسرش‌هارویل هندریکس، روش ازدواج‌درمانی را در ایماگو تاسیس کرد و نویسنده کتاب «عشقی را که می‌خواهید به دست بیاورید» توصیه می‌کند در انتهای روز و قبل از اینکه به رختخواب بروید از همسرتان به خاطر ۳ تا از کارهایی که در آن روز انجام داده قدردانی کنید. حتی اگر نمی‌توانید آن را مدیریت کنید، تهیه فهرستی نقاط ضعف همسران فقط راهکار ضعیفی را به وجود می‌آورد.‌ هارویل می‌گوید: «اگر می‌خواهید صمیمیت وجود داشته باشد نمی‌توانید نکته‌سنج باشید.»
۲. به جای عصبانی شدن دلیل بیابید
با تمام مسوولیت‌های جدیدی که در زمان کرونا برعهده گرفته‌اید، ممکن است احساس کنید همسرتان به اندازه کافی مشارکت نمی‌کند اما به احتمال زیاد او فقط پریشان و هیجان زده است یا دلایلی دارد که از دید شما پنهان است. هلن می‌گوید: «استرس زیاد، باعث به وجود آمدن مهارت‌های مقابله‌ای در رابطه افراد یا فقدان آن می‌شود.

استرس همچنین خاطرات گذشته را زنده می‌کند و ما تمایل داریم مانند گذشته به زمان حال پاسخ بدهیم. به هر حال، قبل ازهرگونه قضاوت، سوال کردن از شریک زندگی و گوش دادن به جواب او و لحظه‌ای درنگ کردن، می‌تواند اثرمثبتی داشته باشد.‌» هارویل می‌گوید: «زمانی که مردم استرس دارند صحبت کردن خطرناک‌ترین کاری است که افراد انجام می‌دهند و گوش دادن نادرترین حرکتی است که آنها ارائه می‌دهند.»
۳. به همسرتان اجازه بدهید در مورد بحران فعلی احساس بد یا خوب داشته باشد
لزومی ندارد که همسر شما چشم در چشم شما بدوزد تا متوجه بشوید که چطوراوضاع بد پیش می‌رود. این بدان معنا نیست که آنها اشتباه می‌کنند. وقتی درمورد اوضاع بیماری همه‌گیر با همسرتان اختلاف عقیده دارید، به جای اینکه نظر او را رد کنید تمام تلاش خود را انجام بدهید تا متوجه شوید که او واقعا چه تفکری دارد. جولی گوتمن می‌گوید: «همسران اطلاعات ویروس را به روشی متفاوت رصد می‌کنند. کمی همدلی کنید، یعنی تمام تلاشتان را به کار ببرید تا به بهترین وجه متوجه منظور همسر خود بشوید و احساسی که او ابراز می‌کند را نشانه‌گذاری کنید.»گوتمن و بسیاری دیگر از درمانگرها، گوش دادن فعال را تایید می‌کنند، یعنی گوش دادن به سخنان دیگری و تلاش برای درک آن به زبان خودتان. اگر نمی‌توانید آن را تصور کنید فقط بگویید: «تو واقعا ناراحت و مضطرب به نظر می‌رسی.» این رفتارها همه چیز را می‌پوشانند.‌ هانت‌هندریکس این نوع بیان را «گفت‌وگوهای ایمن» می‌نامند. هلن عقیده دارد که این روش باید دوطرفه باشد.
۴. برای خودتان زمان بخرید یا معامله پایاپای کنید
در صورت امکان حتی شده برای نیم‌ساعت در برنامه روزانه زمانی را برای خودتان در نظر بگیرید.شما باید با همسرتان معامله پایاپای انجام بدهید تا مدت کوتاهی از بچه‌ها یا کارهای روز مره فاصله بگیرید. اشلی ویلیس می‌گوید: «اختصاص زمان برای تنهایی سخت است. این یعنی من باید هوای خودم را داشته باشم. به زمان نیاز دارم. درصورت امکان تلاش کنید در طول روز زمانی را به خودتان اختصاص بدهید. کنارهم بودن اما صحبت نکردن تنهایی حساب نمی‌شود.شما نیاز دارید که گاهی همدیگر را نبینید و نه صدای یکدیگر را بشنوید.
۵. روش اجدادتان را پیش بگیرید
صمیمیت، که ویلیس آن را با احترام خطاب می‌کند همچنان مهم است.به مدت طولانی کنارهم بودن و استرس تاثیر نامعقولی روی همسرانی که باهم زندگی می‌کنند خواهد داشت اما غلبه بر آن می‌تواند مانند کشف موشکافانه رمز شرکت نت فلیکس، یک عامل مهارکننده استرس است. دیو ویلیس می‌گوید: «شما هنوز به صمیمیت احتیاج دارید. همان‌طورکه پیشینیان ما این موضوع را فهمیدند و همگی در یک اتاق کنار هم زندگی می‌کردند، پس شما هم می‌توانید.»
۶. روزهای خود را برنامه ریزی کنید
اما نه خیلی سختگیرانه. جان گوتمن سابقه آسم و ذات‌الریه دارد، بنابراین تا زمانی که تهدید ویروس کرونا فروکش نکند، نمی‌تواند از خانه‌اش در جزیره اورکاس واشنگتن خارج شود.همسرش جولی تمام خریدها را انجام می‌دهد. آنها توصیه می‌کنند برای صبح روز تعطیل برنامه‌ای در تقویم تهیه کنید واین برنامه‌ریزی را از همان نقطه‌ای که همسران کمتر انعطاف‌پذیری دارند شروع و علامت‌گذاری کنید. اشلی و دیو ویلیس چهار فرزند پسر بین ۵ تا ۱۵ سال دارند که هم اکنون از حضور در مدرسه‌شان در تگزاس دور هستند.

اشلی می‌گوید: آموزش در منزل به مردم آسیب سختی می‌زند.این یک سطح کاملا جدید از تنش را ایجاد می‌کند.او قبلا معلم بوده است بنابراین مسوولیت آموزش وتعلیم بچه‌ها را بر عهده دارد اما وی از دیو می‌خواهد تا کارهایی را انجام بدهد که قبلاً انجام نمی‌داد. دیو می‌گوید: این حالتی سه‌گانه است. در حال حاضر باید به چه کارهایی توجه کنم؟ همگی کارهایی را انجام می‌دهیم که در حالت عادی انجام نمی‌دادیم. مسوولیت بیشتری به بچه‌های بزرگتر محول می‌شود. حتی بچه‌های کوچک هم با این چالش درگیر می‌شوند.
۷. برای بحث کردن با یکدیگر قرار ملاقات بگذارید
گوتمن توصیه می‌کند اگر از قرار معلوم بین همسران علائم مشاجره به طور ناگهانی ظاهرشد، گفت‌وگو را حداقل نیم ساعت به تعویق بیندازند اما بیش از ۲۴ ساعت طول نکشد. جولی عقیده دارد این کارمثل زمانی است کسی موقع تماس تلفنی درنگ می‌کند و می‌گوید که کمی دیرتر بازمی‌گردد و مکالمه را ادامه خواهند داد.

همسران از دسترس یکدیگر دور می‌شوند و کاری را انجام می‌دهند که آنها را آرام می‌کند تا هر چیزی که باعث عصبانیت آنها می‌شود و ما آن را «طغیان» می‌نامیم، از بین برود. سپس در زمان مقرر بحث را ادامه می‌دهند. مطابق طرح تضادهای نامگذاری شده توسط گوتمن، همسران می‌توانند پس از قبول نقطه نظر یکدیگر برای رضایت شخص مقابل راه‌حل ارائه بدهند. جان می‌گوید: «۹۵ درصد درباره درک دیدگاه شریک زندگی شماست.»
۸. استدلال‌ها و بگومگوی خود را در جای دیگری مطرح کنید
فرزندانتان نمی‌خواهند شاهد کشمکش شما باشند.وقتی خانواده ویلیس برای رانندگی یا پیاده‌روی بیرون می‌روند، بعضی اوقات لیستی از موضوعات را برای عکاسی در اخیتار فرزندانشان قرار می‌دهند تا آنها را سرگرم نگه دارند. اشلی می‌گوید: «بهترین مکالمات ما هنگام پیاده‌روی است.» گاهی اوقات هنگام پیاده روی همسران آمادگی بیشتری دارند زیرا آنها دوش به دوش هم هستند. خانواده گوتمن درمکانی که فرزندانشان قادر به شنیدن بگومگوی آنها نیستند با یکدیگر صحبت می‌کنند.
۹. به مرزهای نامرئی موجود احترام بگذارید
حتی اگر همسر شما مشغولیت کاری یا فکری ندارد مانند یک تخته سفید خالی نیست که منتظربیان افکار و نیازهای شما باشد.‌ هارویل با یک مثال توضیح می‌دهد: من قصد دارم نظراتم را بیان نمایم، اما همسرم می‌خواهد فیلم نگاه کندومن می‌توانم خواسته‌هایم را با او به اشتراک بگذارم. این یک کارکرد نفوذی است. او ابتدا از همسرش سوال می‌کند که آیا زمان خوبی برای گفت‌وگو است یا خیر؟ همسر هارویل می‌تواند پاسخ بدهد:خوب، در حال حاضر زمان مناسبی نیست، اما من می‌توانم ۱۰ دقیقه صبر کنم.» بنابراین او یک مرز عملیاتی را تعیین می‌کند. وقتی همه روز درکناریکدیگر هستید، به زمان و افکارهم تعرض نکنید، دراین صورت افکارما اهمیت بیشتری پیدا می‌کنند.
۱۰. درست همان چیزی را که مدنظرتان است درخواست کنید
شریک زندگی شما احتمالا فردی شگفت‌انگیز است اما به طور قاطع ذهن شما را نمی‌خواند. شما نیازهای خود را توضیح می‌دهید و احتیاج دارید که خاص باشید. به جای اینکه بگویید: «باید در کارهای خانه کمک کنی»، قابل قبول‌تر است که اینگونه عنوان کنید «من عاشق این هستم که برای شام با هم برنامه‌ریزی کنیم.» به دلایل مختلف، پسندیده است که به جای گفتن «آیا می‌توانی پشت مرا مالش بدهی؟» بگویید «آیا می‌توانی احساس بهتری به من بدهی؟» هلن خاطرنشان می‌کند که گفتن این موضوع از انجام آن بسیار راحت‌تر است. او می‌گوید: ما با خیلی از زوج‌ها کار کرده‌ایم و وقتی از آنها می‌پرسیم که از هم چه می‌خواهند، پاسخی ندارند. مردها نمی‌دانند چه می‌خواهند؛ آنها برای سرکوب کردن احساساتشان پرورش یافته‌اند و زنان هم تنها یاد گرفته‌اند تا از دیگران مراقبت کنند. اگر برای نیاز خود درخواست نکنید آن را به دست نمی‌آورید.خیلی از مسائل در جریان است و اوضاع آنقدر سریع تغییر می‌کند که هیچ کس متوجه نیازها و تمایلات دیگران نمی‌شود پس به نحو شایسته درخواست خود را بیان کنید.

_{منبع: سلامت}